Papos alcóolicos quase acuradamente históricos

26 fev

por Sta. Sbaile

“Eu moraria na Flórida tranquilamente!” – me dizia o turco que veio para a universidade da Flórida apresentar a tese de doutorado dele.

EU: Jura? A Flórida é um saco, cara.

TURCO: Ah, mas a Turquia é pior.

EU: Bom, não vou argumentar isso.

TURCO: Como assim?

EU: A Turquia me pareceria pior também.

TURCO: Por quê?

EU: Porque você é turco e está falando que é pior. Quem melhor que um turco pra falar da Turquia?

TURCO: É que eu sou gay.

EU: Eu sei.

TURCO: Então.

EU: Então o quê?

TURCO: Então, gays sofrem na Turquia.

EU: Então.

TURCO: Então o quê?

EU: O que você bebe?

TURCO: Não sei. Eu bebo cerveja turca. O que você bebe aqui?

EU: New Castle.

TURCO: Eu vou beber New Castle também.

Eloir Jr., a justiça das etnias, s/d,

Aí nós estávamos bebendo lá quando o grupo de estudantes que também estava apresentando teses de doutorado naquele dia chega no bar. Eles sentam do nosso lado. Papo vai, papo vem, eu pergunto: – E você, de onde é? (para uma menina) – “Da Polônia.”

TURCO: Eu sei falar polonês!

EU: Por que cargas d’água você sabe falar polonês, meu filho?

POLONESA: Porque os otomanos invadiram a Polônia. E ele é otomano.

EU: Faz sentido. Mas turco e polonês são tão parecidos assim? Eles soam tão diferentes pra mim…

TURCO: Vamos combinar, né? Quem não invadiu a Polônia? Querida, seu país foi a piriguete da Europa… Todo mundo passou a mão lá.

EU: Os húngaros invadiram…

TURCO: Os alemães invadiram.

ITALIANO: Os romanos também.

EU: Com o império romano de antes ou depois de Cristo?

CANADENSE: Só existiu um império romano.

EU: Não, existiram dois impérios. O de verdade, e o da igreja.

CANADENSE: O império sagrado romano?

EU: Isso.

CANADENSE: Aquilo não era sagrado, muito menos romano.

EU: Mas ele se chamava romano.

CANADENSE: Mas não era romano. Vá ler um livro de história.

EU: Que maldito filho da puta você é!

CANADENSE: Como?

EU: É, você! Me mandando ir ler história quando eu só estou em um diálogo bêbada num bar! Grosso!

CANADENSE: Eu sou canadense. Não posso ser grosso. Hehe. (risadinha idiota)

EU: E eu sou brasileira e estou de saco cheio de você, canadense ou não!

TURCO: Romano ou não romano, eles invadiram a Polônia, provando o meu ponto de que a Polônia é a puta da história da humanidade.

POLONESA: Puta da história? Pelo amor de Deus!

EU: De onde era o império romano que não era romano, então?

CANADENSE: Alemanha.

EU: Jura? Por que eles não se chamam “O império sagrado alemão”, então?

POLONESA: Eu acho o fim chamar anos de massacres de putaria! Como se a Polônia quisesse ter sido invadida…

TURCO: Mas os otomanos nem foram tão ruins assim, se comparados aos romanos, por exemplo…

EU: Quais romanos? Os de verdade ou os supostamente alemães?

CANADENSE: Já falei que só existiu um império romano.

EU: Canadense! Eu tô falando com você? Baixa a bola.

TURCO: Os romanos de antes de Cristo…

EU: Mas as colonizações romanas também não eram tão ruins assim…

ITALIANO: Verdade. Os romanos começavam com invasões bárbaras, mas depois tratavam os colonos como cidadãos.

CANADENSE: Ah, claro. O que eles fizeram com os celtas não foi massacre!

ITALIANO: As invasões eram sangrentas, a colonização não.

CANADENSE: Os romanos trucidaram os celtas!

EU: Nossa, os celtas… Estamos no lado B do mundo agora.

TURCO: Verdade. Os celtas também só se foderam. Todo mundo foi lá.

CANADENSE: Os celtas ainda existem!

EU: E os curdos também. A verdade é que todo mundo já se fodeu. Olha os próprios otomanos… tinham um império, agora gays não podem sair de mãos dadas na rua.

TURCO: E tinha gay de sobra naquele império, hein! E nem me fale dos curdos… Eles são um problema sério na Turquia.

POLONESA: Então a Polônia era a puta e a Turquia a biba?

TURCO: É…

EU: Porra! Além da Polônia ser puta, ela ainda foi abusada por um país bicha? Isso é que é falta de sorte!

Um velho se aproxima da nossa mesa.

VELHO: Posso me sentar aqui?

EU: Não senhor. Vá procurar outra mesa. (Eu tinha percebido que o velho era encrenca).

VELHO: Tá vendo aqueles taxistas Haitianos ali?

Nós olhamos. Havia um grupo de taxistas haitianos falando alto, em francês, na esquina.

VELHO: Bando de pretos! Racinha!

EU: Meu senhor, eu já falei que você vai ter que procurar outra mesa!

VELHO: Eu? Eu não. Eu sou da Flórida. Eu vou ficar aqui, no lugar que eu pertenço. Vocês, bando de estrangeiros parasitas, que procurem outro lugar!

Eloir Jr., Pisánki Czestochowska, acrílica s/ tela 50 x 40 cm, s/d (Nossa Senhora de Czestochowska, padroeira da Polônia)

EU: Meu senhor, este é um império em declínio. Se prepare para ser invadido por uma bicha muçulmana, uma polonesa puta, uma latina judia, um italiano que mal fala inglês, haitianos… E o pior: um canadense! Aposto que você nunca pensou que esse momento chegaria, eh?

* sobre o artista Eloir Jr. (http://eloirjr.blogspot.com/2010/09/blog-post_04.html)

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2 Respostas to “Papos alcóolicos quase acuradamente históricos”

  1. Lia Mirror 6 de março de 2012 às 18:21 #

    Sta. Sbaile

    Seu texto com o mundo me fez pensar na questão geracional (intervencional), e que me é bem cara. Você mantém um esquizo diálogo com as diferenças, coloquialmente, “Sin perder la ternura, jamás!”
    Sem que haja policiamento por falar e ouvir ‘bicha, puta, velho…’: e de fato ouvir o que as pessoas têm a dizer. Obviamente você ouve e se coloca; não através dos futuros doutores, mas dos humanos doutores. Não pela certeza histórica, mas pela dúvida histórica. Passa pelos preconceitos que você esquizo intervém e consegue colocar na escrita.
    Gostei como o texto pode irritar em subjetivações, diferentes perspectivas, tomando uma gelada e mantendo-se pensando – em guerrilhas constantes.

    Lia Mirror

  2. DIEGOM IARÉ 4 de março de 2012 às 2:32 #

    MUITO BOM! MANDOU BEM

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